Miento

La espera

2010-11-01T01:30:00.000-07:00

Son las 9 de la noche. Han pasado 3 horas desde que se supone que empezaría la cita. Yo llegué media hora tarde, pero eso es comprensible... solo media hora, nada más; en cambio, 3 horas es un abuso, una exageración del defeto de la impuntualidad, una violación a la paciencia ajena, un descaro, un tremendo descaro.

Lima no es una ciudad cálida, en esta parte de la ciudad, un cuerpo sin chompa se congela en dos minutos. Y yo estoy aquí 3 horas, bueno, 2:30 horas, 2:30 putas horas en las que me pelo de frío frente a un hostal, y al puto huevón ese no se le ocurre aparecer. Y en esta patética soledad programada, me preguntó, ¿para qué insistió tanto en que me compre un celular? ¿para qué insistió tanto en que la cita sea un día como hoy? ¿por qué quizo que sea en este hotel, porqué aquí? un hotel con nombre de prostibulo... de buena pinta, debo aceptar, lujoso, caro..., pero en este momento, sin él, es un puto lugarcillo de sexo... todo me llega.

¡¡¡Quemen el mundo!!!

Me sigo muriendo de frío y el huevón ese no llega. No llama. No manda señales de humo. No manda un señal telepática que me diga que está cerca, que llegará, que me ansía tener cerca como yo a él. Carajo, estoy tan lleno de ira que me metería al hotel y lo quemaría todo por tener nombre de prostíbulo: "Hotel Melodía". Sí, así se llama esta casucha amarillenta, de 5 estrellas, dicen... no sé, yo solo sé que necesito pelearme con alguien ... no pienso pasarmela frente a este lugar ni un minuto más, si tenía algo preparado que se joda, si no es capaz de contestar el celular, o de al menos prenderlo.. yo no seré capáz de esperarlo donde me dijo. Me voy al hotel, y me acostaré con el mesero que venga a tocar la puerta. Joder, ojala eso calme mi rabia.

Escritor Cadáver

2010-04-29T10:57:00.000-07:00

¿Dónde está el río de fuego que consumía mi cuerpo?

¿Dónde están las alas de mi cerebro azul?

¿Qué diablos me ha pasado?

He arruinado la magia.

He jugado con ciencia

y he despreciado al arte.

Ahora me duele la nostalgia

y me siento más vacío que nunca.

Voy a llorar a mí escritor cadáver,

que se ha convertido en un sueño del pasado.

No sirvo (más) para esto.

Furia Poética

2010-02-19T07:55:00.000-08:00

Para todos los que alguna vez le han preguntado

a un poeta porque se dedica a este oficio.

La inspiración es un cuchillo

viene, corta primero,

luego decide darme algo de divino

para ponerlo en un papel.

Aún no se si viene de mi cielo

o de mi infierno

pero para servir tiene que doler

allí, entre los lóbulo cerebrales;

allí, en el hombro derecho;

en los dedos,

en los huesos

en todo el esqueleto.

Son las ganas de vomitar,

de abrir y remover la molestia.

Escupitajos de sentimientos

que no son,

de carencias,

de angustias,

de mentiras.

Es un momento en el que me conecto con mi versión perfecta

y me doy cuenta de cuan distinto soy.

Es furia disfrazada que explota adentro.

Escribo porque me da la gana,

porque aquí me atrevo a hacer cosas que la caja que me contiene no quiere,

porque aquí soy Dios,

un Dios suicida

que se come el cerebro,

que se ríe y llora de su destrucción.

Hay minutos…

hay minutos en los que mis límites se rompen

y me desbordo en tinta oscura.

Se adormecen mis sentidos

y mis deseos prohibidos me arrastran

Si vierais mi cara

si vierais mi rostro parco

en este puto momento.

Así mira la inspiración.

Me muerdo los labios,

por eso tienen sangre y saliva mis poemas.

¿Qué me relaje?

NO.

No tengo la puta gana de relajarme.

Ya saben que soy masoquista,

porque mis creaciones mueren,

porque yo las mato,

porque me mato.

Encuentro en la angustia mi acceso a lo supremo,

…poesía,

…poesía.

Maldita palabra dulce

dulce con su “p” de pene

y su “s” de silencio

En ese significado, yo encajo

mucho más que dulzura.

Ya sabéis que hay sexo,

penes y tetas,

amor y miedo.

Puta palabra hipócrita.

Mierda,

La poesía

no es solo dulce,

no os confundáis.

Poesía se ha unido a mí,

y a mí me gusta sucia y descarada,

dulce y ninfómana.

SÍ,

hoy estoy inspirado.

Qué nada me limite.

Me voy a follar a mis textos

y a mí mismo.

Voy a frotar mi piel con las rocas

hasta que mis tripas se rebalsen.

Sigo, sigo,

sigo escribiendo.

No estoy satisfecho aún.

Hoy la inspiración se ha ofrecido como una prostituta barata que quiere acostarse conmigo,

y yo quiero usarla de objeto de placer,

de puro placer.

Escribo por puro gusto

por excitación,

por estas nauseas que a veces son tristes,

por estas lágrimas que a veces no entiendo.

Escribo porque me gusta ver al papel ultrajado,

humillado.

Porque me siento poderoso,

porque siento furia contenida

...furia

Porque este poemas soy yo

YO.

Completo y desnudo,

en esta mierda deforme que me encanta

que me excita, que me marea.

Se rompe mi vínculo con lo supremo,

estoy satisfecho.

Cansado

2010-01-01T18:34:00.000-08:00

Las palabras se rompen,
se desbordan
al intentar ponerles más significados
y se deforman
haciéndose inentendibles.

Los colores se agitan,
explotan,
se mezclan y se van.
No hay maticez que me expliquen.

Los sonidos se vuelven torpes,
se estrellan,
se corrompen
y finalmente se callan,
rindiéndose ante algo.

No hay aromas.
No hay sabores.
No hay texturas.

Nada se parece.
Nada transmite lo que me tortura,
lo que sucede aquí,
en mi cerebro,
en mi mente,
en mi alma
que ya duele,
que vive muerta, inanimada…

Y es que hay algo
que en mis neuronas se tropieza,
que respiro, tibio y mortal;
que mi lengua no admite,
porque su sabor no entiende,
porque se enreda y sangra.

Es algo que mata,
pero sin dejarme adormecido ante el dolor.
Que se siente como ausencia,
como exceso,
como si te quitaran cruelmente aquello que más amas,
pero sin la sensación de haberlo tenido jamás;
o como saber los misterios de la vida
y descubrir que son muerte

No sé…
es tan solo que…
a veces me cansa vivir.

Otra vez

2009-06-01T11:44:00.000-07:00

Entonces de nuevo abrió su mente y dejó ver más allá de lo que debería. Estaba entusiasmado. Las palabras se desbordaban de su boca como si no pudiera evitar vomitarlas. Y no, no era eso, era que no quería detenerse. Otra vez estaba dejándose llevar por sus impulsos. Sabía lo ridículo que se sentiría después, lo tenía claro, ya le había pasado, pero su cerebro era un masoquista, o tenía alzhéimer.
No, él lo recordaba, en ese instante, sabía que corría el riesgo de no ser tomado en cuenta, tenía la seguridad de que pasaría lo mismo que siempre. La persona que estaba al frente era común, de las que no entienden más allá de lo que la mayoría dice y siguió, vomitando palabras… Entonces la llamaron, alguien, él no supo quien, y ella aprovecho para huir, y huyó, y el tuvo que agarrar su cuaderno y escribir para aguantar la ansiedad y la frustración. Hasta la respiración era difícil. La cabeza estaba caliente, y la lengua era aplastada por los dientes. Un trago amargo aliviaba un poco ese sentimiento. ¿Valió la pena mostrar secretos, exponer los sueños más insólitos, tragarse la frustración una vez más?
Escribió una última línea, cerró su cuaderno y volvió a intentar vivir con un mortal más.

No sé

2009-04-01T19:30:00.000-07:00

Es un capitulo que se cierra...

que deja la marca en mi cerebro...

que no sé si quiero olvidar...

...

Ahora, sin música, sin silencio...

sonidos humanos alrededor que perturban mi tranquilidad, mi tristeza, mi confusión...

No entendiste nada,

te equivocaste,

érraste hasta en lo objetivo,

en lo que estaba frente a tus ojos

y lo redujiste a un deprimente contacto físico...

no me mereces...

soy demasiado para ti.

¿Cómo entender que la persona que amé jamás existió?,

¿cómo dejarte ir si nunca te tuve?

¿perder mi identidad y seguirte el juego?

No sé que duele más,

lo que fue o lo que quizas nunca será,

...

me duele la cabeza,

se bloquean mis sentidos,

no sé que siento,

ni como debería sentirme...

mi naturaleza extraterrestre odia cada vez más a la humanidad...

a tí,

simple ser humano que no comprende lo que hay más allá de la piel.

Desaparece,

pierdete en terrenos que no conozco,

no me hieras,

no rompas la promesa,

...

vuelve,

sedúceme,

olvidate de que me hieres,

rompe la promesa,

deja que tu mente se enamore de mí

No!

tú no puedes,

tú no sientes,

tú no existes.

Mis deseos de volar

2009-02-10T07:14:00.000-08:00

Volar, lo soñaba, con alas o sin ellas, flotar, elevarme en el firmameto infinito, más extenso que la eternidad. Yo siempre soñe con volar, lo soñaba.

Hasta que sucedio, escuchando tus susurros en idioma extranjero, empezé a volar sin poderlo controlar, flotanto como si se hubiera invertido mi gravedad, tan extraño que tuve que anclarme a tierra para no perderme en el cielo.

Pero tú te fuiste, no, estás ahí, pero ya no me miras a los ojos, te siento frío, y me siento frío también, no sé que pasa, pero tampoco puedo mirarte a los ojos... ¡y cómo los extraño! ¡Ya no puedo volar! Solo caigo en vacío dentro de mí. Quizás nos falta tiempo para pensar, yo no sé como comportarme cuando estás cerca, trato de que sea como antes pero me siento tan extraño, me enloquece el corazón cuando siento que estás cerca, mi corazón, corazón, corazón, quiere romper su carcel para seguirte y golpea, golpea, golpea, el esternón... pero mis ojos se han vuelto tímidos y los tuyos también, no podemos mirarnos, no puedo perderme intencionalmentre en ese abismo hermoso, en el que mi razón encuentra la muerte.

Todos los días que no te vi pensé mucho después de decirte que te amo y no obtener una respuesta clara las esperanzas tuvieron crisis de identidad y no supieron si suicidarse o vivir sin saber quienes son... tuve tanto miedo de perderte, de no verte más, ni reir de tus bromas, ni renegar con tus infidencias, tanto miedo... pero quizás, al final, me hizo bien, pues siento que ahora puedo controlar mejor lo que siento, ya no me siento morir sin tí... he reprimido este sentimiento mientras piensas en una respuesta más clara para darme... yo sé que ya tengo el control y que podré reaviviar esta tormenta de sentimientos, que se resumen en "amor", cuando un simple "sí" tuyo llegue a mí y me de vida, o un "no" acabe con ellos y me tengo que convertir en asesino y los extermine a todos, hasta entonces seguiré esperando.

Tragedías de fin de año

2009-01-16T09:21:00.000-08:00

¡Hola!, espero que haya alguien por ahi aún interesado en leer este blog mediocre, lo cierto es que ya tengo un post listo, pero al digitarlo notñe que estaba bastante desordenado, bueno, en realidad ese post lo escribi hace varios meses, cuando este blog no exitía, y lo tenía guardado en el cajón de los recuerdos, espero terminarlo pronto para que me leán.

¿Por qué ya no escribía?, pues, por que sucedio un tragedía, mi computadora está hecha una porquería y escribir ahí se hace una guerra de paciencia, y ciertamente, escribir a papel y lapicero me aburre demasiado, así que deje de hacerlo hasta que la arreglen, pero no tengo dinero, así que pasaran un par de años hasta que la componga, pero no puedo dejar de escribir tanto tiempo, así que he decidio empezar a agarrarle cariño al papel y al lapicero, que siempre están dispuestos ayudar. Además la maldita tegnología me ha traicionado, el trabajo literario que hize por algo de año y medio fue tragabo por un dsisco malogrado, no sabría explicar bien como pasó, solo sé que ya no podré recuperar aquellos textos. Otra razón paso algo que no quiero que sepan y que me quita demasiado tiempo. por lo que entro a internet un vez por semana, y no puedo dedicarme conmo quisera a este blog, lamentablemente es así, además cada vez que estoy en línea tengo otras cosas que hacer y pues, queda muy poca disponiblidad para mi querida blog... y ahora que estoy en este punto del post, no entiendo bien por que lo titulé "Tragedía de fin de año", suelo olvidar las cosas rapidamente, quizás les iba a contar otras cosas que ya me arrepenti de querer contarles, o quizas solo es para llamar su atención, jajajajaja, como sea, publicaré pronto un post, espero que estén ahí para leerlo. Feliz años, y que este sea mejor que todos los anteriores.

Niña

2008-10-19T17:25:00.000-07:00

- ¿Qué pasó?

Desperté del sueño sangriento, no pude ver nada, todo estaba borroso, me froté los ojos y todo se torno de rojo, quizás seguía soñando, sentí escalofríos, y un miedo horrible, no se si me dormí de nuevo o simplemente me desmayé, al siguiente instante mis ojos se cerraron detrás del manto rojo y las sensaciones desaparecieron… Cuando volví a despertar el sol se colaba por una ventana y acariciaba con dulzura mi piel, como compadeciéndose de mí, ya el sueño sangriento se había ido, sonreí y trate de recordar algo de lo que había pasado, pero un sentimiento me advirtió que no debía hacerlo… sentía tanto frío, tanto miedo, tantas ganas de desaparecer, algo malo había pasado la noche anterior, algo realmente horrible, cuando mi vista se aclaro pude ver el techo color celeste, oscuro, apenas alumbrado por los pocos rayos de sol que rebotaban en la habitación. Me senté, miré mis manos y estaban cubiertas de sangre, el sueño sangriento estaba ahí, en mis manos, en mi cuerpo, en mi ropa, en el suelo, en la alfombra azul roja, rojísima, algunas imágenes vinieron a mi mente, dolor, y sangre, pero intente evitarlos.

- No debo recordar, no debo recordar.

Me levante y reconocí la habitación de mi madre, intente huir, pero no pude evitarlo, pude sentir el olor a alcohol y ver la cama revuelta y llena de sangre, sangre, espantosa sangre… que se extendía como un boa gigante, arrastrándose fuera de la cama… Mi cuerpo estaba despertando aún, las sensaciones se volvían más intensas, el frío carcomía mis huesos, y el dolor… el dolor era insoportable, ardía mi espalda y mi rostro… el rastro de sangre terminaba en un cuerpo inerte, horrible, inmóvil, pero escalofriante, aunque menos que cuando estaba vivo… o quizás seguía vivo, quizás seguía durmiendo, y se iba a despertar, me moría de miedo, pero sabía que no podía huir, sabía que no podía pedir ayuda, ya no. El horror de la sangre, el olor a alcohol, el cadáver, allí, frente a mí en la habitación celeste… no pude evitar recordar, de todas maneras ya no tenía sentido…

- Así es Andrea, yo salgo de viaje todo el fin de semana, por cuestiones de trabajo, pero tu padrastro se quedará a cuidarte.

Esa pequeña cobarde era yo, callada, asentí sabiendo el infierno que me esperaba, el miedo me dominó. Mi padrastro y yo nos íbamos a quedar solos en casa, sin mi madre, que era la única que podría hacer algo para detenerlo, para evitar que me vuelva a hacer daño, a destrozar. Mi padrastro me había estado violando desde hace dos años, no hablé porque tenía miedo, porque la primera vez que paso ni siquiera supe que era lo que sentía, porque sangraba, porque dolía tanto, porque las lágrimas se comían mis pocas palabras de tristeza solo lloré en mi habitación sola, y mamá jamás se dio cuenta, ni cuando se iba temprano a la hora del desayuno, ni cuando volvía tarde a casa y me encontraba dormida, nunca sospecho nada, no sabía que su marido era un monstruo cruel, un monstruo que me hacía daño a sus espaldas…

Ese sábado mamá se fue temprano, con él, ella saldría a otra ciudad, y el volvería a cuidarme, quería huir, pero no conocía a nadie, no podía decirlo, no podía manejar todo mi temo. Llegó borracho, yo estaba en la sala con mis muñecas. Me dijo cosas horribles, me dijo que me iba a dañar de nuevo… yo corrí y me encerré en el baño, el golpeó varias veces, me insultó me amenazó con matarme, con matar a mi mamá, con destruir todo si es que yo no salía y lo dejaba hacer lo que el quisiera conmigo, pero yo no salí, lloré mucho ahí dentro, pero resistí, y afortunadamente la puerta también. Oí pasos que se alejaban, sus gritos cesaron y después de unos momentos me atreví a salir, sigilosa, tratando de escapar, a donde sea, a buscar a mamá a la ciudad a donde se había ido, no sé, simplemente quería salir de ahí, pero recordé sus palabras, sus amenazas. Él estaba durmiendo en la cama de mamá, me iba a matar cuando despierte, iba a matar a mi madre, iba a destruir todo si es que yo no lo dejaba dañarme otra vez… estaba desesperada, tenía que hacer algo, quizás acabar con mi vida, ya lo había pensado muchas veces, había averiguado algunas formas de hacerlo, de terminar con mi dolor… Fui a la cocina y cogí el cuchillo mas filoso que encontré, lo puse sobre mi garganta, sentí algo de alivio, y corté… pero la primera sensación de dolor me detuvo, no me atreví, no quería sufrir más, pero verme sangrar, yo misma hacerme daño… tampoco podía tolerarlo. Me quedé sentada en una de las sillas del comedor… en ese oscuro silencio, pensando, en lo que iba a pasar cuando el monstruo despierte. Entonces lo decidí, y me acerque a la habitación, a él, a su cuello, tampoco podía soportar la idea de matar a alguien, pero…, pero… quizás era la única opción, ya no lo se. Levanté el cuchillo lo más alto que pude, y puse todas las fuerzas que me quedaban en esa esperanza, clave el cuchillo en su cuello, recuerdo la primera cuchillada, traspasando su piel y liberando sangre, sonreí, sentí alivio y espanto, pero seguí clavando el cuchillo una segunda vez, una tercera, y entonces sentí un puñete el estomago que casi me desmaya. Él se había levantado y apretaba su cuello, tratando de evitar que se derrame más sangre. Yo solté el cuchillo lejos y trate de escapar pero me alcanzó, me dio una patada y yo caí al suelo, indefensa de nuevo, petrificada de miedo, me pateó en la espalda, en la cabeza, en la cara, en ese momento perdí todas las esperanzas, quería que él me mate, que termine de destruirme, de arruinarme… quería morir, pero el dejó de patearme, avanzó, tratando de salir de la habitación, pero cayó, su sangre no se había detenido, seguía saltando de su cuello, escapando de ese ser asqueroso, entonces me desmayé, de dolor, de miedo, quizás de alegría, de una alegría enferma, extraña, placentera y terrorífica.

Ahora estoy aquí, en la habitación de mi madre, sola, con mucho miedo, temblando y cubierta de la sangre rojísima de mi victima… mi victima, quien me mató tantas veces por dentro; que desgarró no solo mi cuerpo, sino también mi alma; que ahora esta muerto, tirado sobre su sangre. Estoy aterrorizada, ¿cómo haré que desaparezca ese cuerpo?, ¿cómo borraré las manchas de todo este lugar?, ¿cómo se lo explicaré a mi madre?, ¿como le diré que soy una asesina?, no puedo, no podría ni mirarla al rostro, ni a ella ni a nadie. Sola, abrazo el poco calor que genera mi cuerpo… ¿que va a pasar conmigo?

Plan para construir mi isla personal (El diario de Alejandrina Fernanda)

2008-09-26T16:40:00.000-07:00

Querido diario:

Hoy fue un día muy aburrido en la escuela, la profesora gritaba y gritaba, y mis compañeritos ni caso le hacían, y yo... aburrida, en mi asiento, con algunos mocosos molestándome por que soy la más bella del salón, y las miradas furiosas de mis compañeras que quieren ser como yo... ay, querido diario, seguro que si tú fueras yo no irías más al colegio, tú eres más valiente,tú te levantarías un día y dirías: "MAMÁ, HOY NO VOY A IR A ESTUDIAR", y mamá te prepararía una taza gigante de chocolate caliente y compraría panetón como si fuera navidad, y así viviría por siempre, pero yo, yo soy una niña miedosa, sin agallas, y por eso voy todos los días al colegio, llevada por mi mamá que me dice que me porte bien... ay, diario, si tú fueras yo.

Diario, te voy a contar algo que nadie más sabe, hay un chico que me fastidia y yo me pongo roja roja, roja, no sé por que, sé que como soy la más bella del salon debería estar acostumbrada a los alagos pero me pongo muy nerviosa con él, no se, a veces hasta mareos me da, quizás esté enferma... yo creo que él ha nacido con un virus super peligroso que sólo me hace efecto a mí. Él es muy peligroso, por eso quiero tenerlo, lejos, muy, muy lejos. Quiero ir a un lugar donde él no puede llegar nunca, así que estuve pensando hoy todo el día, el día completito, incluso durante el recreo. Estuve pensando en un super plan para irme hasta donde el jamás pueda llegar: ¡A UNA ISLA!, una isla personal, para mi solita, que este en la mismísima mitad del mar, mi profesora me dijo que hay cinco mares, por eso yo quiero que mi isla este en el medio de todos esos mares, asi sera dificil llegar desde donde se esté. Primero voy a pedirle a mi papá que me de un millon de dólares de propina todos los días, así dentro de un tiempo podré comprarme un helicoptero, es que mi mamá me dijo que cuestan muy caro, así que tengo que ahorrar... sería más facil ir a vivir a una isla de las comunes que existen por ahí, pero una vez vi en la tele que ahí viven animales muy peligrosos y yo no quiero que me pase nada malo, además hay mucha gente que luce muy mal, parecen que estuvieran enfermos, por eso decidí tener una isla propia, que yo misma construiré. Para eso necesito el helicoptero, diario. El plan continúa así, una vez que tengo mi helicóptero nuevo, porque tiene que ser nuevo, mis papás no compran nada en cuotas, incluso cuando yo nací me trajeron completa a la casa, y fue muy rápido, no tuvieron que esperar nueve meses como los demás, y a mi no me trajo un cigueña, me trajo un ave majestuosa con plumas de mil colores que viene de un pais muy rico, el pais se llamaba, no recuerdo bien,... creo que era Surezia, por eso yo siempre les digo a mis compañeros y admiradores que soy un poco Suresireña, es decir de Surezia... bueno, como te decia querido diario, cuando tenga mi helicóptero nuevo pagado al contado le preguntaré a mi papá donde queda el centro de los mares y le diré que me enseñe a manejar el helicóptero, entonces me iré todos los días después de clase a echar un poco de tierra a ese lugar, y así, en unos pocos meses tendré una isla, y si quiero que mi isla sea más grande solo tendré que llevar más tierra...ah!, diario, pero la tierra no puede ser cualquier tierra, tiene que ser una tierra muy linda, como la de mi jardin, le pediré prestada a mi mamá unos sacos para mi isla, y si tengo un poco más de tiempo podré construir un casa, aca tengo muchas cajas de carton de los televisores que compraron mis papas, creo que podré construir una casa de muchos pisos en mi isla personal, será tan lindo diario, y adivina que, ¡tú podrás ir conmigo!, sí, diario, te necesito para contarte mis cosas, tambien irá mi muñeca Elizabeth III, que siempre me acompaña a jugar, sera magnífico diario, así mi amiguito del salón ya no se podrá acercar a mí y no me sentiré roja, todas mis amiguitas se morián de envidia, es que a ellas no les voy a dejar ir a mi isla, de repente me la contaminan. Bueno diairo, esto es todo por hoy, mañana mismo le digo a mi papa lo de las propínas, ¡y prepárate para el viaje!

Robado del diario de una niña de 9 años. Miento, no sería capaz de leer un diario ajeno, ni siquiera el de una niña... ¿o sí?

Grito

2008-09-01T10:23:00.000-07:00

Todo se ha tornado de un color oscuro que ya no me agrada, la tristreza a empezado a despedazar mi piel en vez de acariciarla, mi cerebro se ha vuelto paranoico y esquizofrénico... y todas mi esperanzas tienes crisis de identidad..., mi memoria dice que no existe el alma, y mis neuronas dicen que el alma es mi memoria, yo soy un espectador sigiloso, tímido, que observa y que no tiene opinión, un ser vacío que jugo a ser mucha gente y que hoy ya no es nadie...
el fantasma del suicidio se ha a acercado hoy día demasiado, el fantasma ilógico que no puede dar una razón clara, no es el amor, no es mi sexualidad, no es el infierno de mi historia, no son las mentiras, ¿qué razón puedo dar para hacer necesario mi fin?, no hay una razón clara, es todo, y es nada, es todo que se resume en nada, es el silencio total, es la bulla espantosa, son las trompetas de la multitud sorda, son los gritos de los ignorantes, son los discursos vacíos de los que piensan que saben algo... cuando no saben nada, cuando saben menos que yo... el saber me ha condenado, tener conciencia de que este mundo es nada me ha enloquecido, tanto que no puedo explicar por que elijo el suicidio...

Quiero ese sombrero, el cielo esta tan lejos, ¿dónde estás?, Dios esta muerto, yo soy Dios, te amo Dios, tú eres esperanza de vida, tú eres el camino, eres la verdad, si estoy contigo nada me faltará...

Desvariando, no puedo distinguir mis alucinaciones de la realidad, ¿qué realidad? si ni siquiera tú existes, si todo es ilusión, todo, tú, yo, Dios, todo es ilusión, nada es real... eso me condena, no se, quiero mentir, pero no puedo, sí , estás mintiendo, callate, esa música hiere, que se callen, por que están felices si yo no lo estoy, lloren, lloren conmigo....

Necesito un nuevo inicio un proyecto al cual ponerle todo, ¿se puede conseguir eso si miento?... no me siento cómodo, pero no puedo darle final a esto cuando ni siquiera tiene un mes de vida. ¿Por qué soy tan inestable?, tantas ideas bellas que se deforman, que se corrompen por mis fantasmas... no puedo vivir mintiendo, ¡ya no!, ¿por que no empecé esto antes?, hubiera sido mejor, no se que quiero, ¡no lo sé!, ese es mi peor defecto, no sé si quiero morir, no sé si quiero vivir, no quiero estar aquí, no quiero estar allá, quiero estar en ningún lado, quiero ser, y quiero no ser, quiero que Dios me explique tantas cosas... pero Dios no sabe más que yo.... hace varios años ya que mi sendero esta marcado de tristezas... hace varios años ya que no puedo ver las alegrías, mi cerebro no tiene memoria para las cosas buenas y eterniza las malas, y mi alma, si es que existe, sigue diciéndole que quiere libertad, y mi cerebro también esta confundido... todos aquí estamos confundidos...

No

2008-08-14T11:10:00.000-07:00

Las últimas páginas del cuaderno al que le cuento mis historia están dedicadas a ti. Amarte ha sido una novela inesperada, uno novela que acabó con un NO sacado a la fuerza.
Siento... que mi inspiración se ha muerto en tus ojos negros...
No... no quiero que esto sea un intento de belleza, quiero que sea el texto con el que me despido de tu amor imposible.
Soy un desorden, unos petalos de flor que han sido arrancados por unas manos frías.
Soy un caos, un ser humano que quiere ser poeta y que se ha desecho con tu "No".
No...no quiero llorar porque sé que después me sentiré tonto, sin sentido, avergonzado, más vulnerable que ahora.

No... no quiero llorar si tu no estás dispuesto a llorar mí.
¡NO!... ¡NO QUIERO!, se inundan mis ojos, pero mi razón reprime las lagrimas que grabarán este momento para siempre.
Y me calmo, pienso, uso el cerebro y siguo escribiendo, para no llorar.
Me calmé, y tu sonrisa aparece en mi mente otra vez, de tu boca sale un "No", que me vuelve a deshacer y queda el corazón desgarrado por ese monosilabo que me aleja de ti.
Y callo, no voy a llorar, no voy a escribir, si yo merezco un "No" tuyo, tú mereces un Adiós mío.
Salgo dispuesto a alejarme de ti, me perderé en campos que conoces, para que te acerques cuando quieras, si quieres. Adiós, extrañame.

¿Dudas?, visita el primer post.

Primer post

2008-08-14T11:01:00.000-07:00

Bueno, primer post de este blog, escuchando una canción conmovedora, ahogándome cada vez más en todos los sentimientos que tengo adentro y muriendo en la incertidumbre de un amor quizás unilateral. Espero que me lean, abro este espacio para narrar mi descenso al infierno, pues así es como llamo a este periodo de mi vida, tan laberintoso, tan extraño, tan romántico, dramático, algo tan tristemente bello tenía que contarse. Aquí publicaré historias reales o ficticias, mías o de otros, sentimiento profundos, inventados, que atrapo en el aire, que me dejan respirar, lo que se me ocurra. Este es el primer post, espero que merezca su atención.